不懂半人半兽

是不是说，如果我着陆在一个不完美的星球，我就应该理所当然地继续我的航程，继续在浩瀚宇宙寻找乐园。想起了在某星座心理看到的射手座解析。射手的无情来自完美主义。完美主义。而且是抽象的没有人会明白的那种。我开始有所不满了，对于未来的一些预算。我想启程了，走向未知的将来。我的未知的将来。没有同伴没有规划和打算地冒险。

难道这是我一直以来给自己的伏笔？

一条寂寞的路。

得决定决定。可是又没有果决的勇气。如果你知道，之前我实在搞砸了太多事情。一直以来我告诉自己，没有什么是可以后悔的。可是我好像该学会后悔的了。

一直以来我以为如果我留下来我就真的是得了Stockholm Syndrome。不过我也一直以来怕寂寞。（打完这句忽然想到，我不是已经习惯了它？）

人马。真是个纠缠的存在。

冷了，晚安

01
窗外凉风细雨，雨季正式迁徙至这个繁华中蕴藏平静，灰色中草木翠绿的小岛。

是啊。终于赴约了。雨。

我有比上回，更感伤了吗。

02
都忘了是昨天还是前天，上批批爱死看了几部电影。忘了几部。今天看了好像一部。忘了。深刻的是午后心里那一阵莫名的不安。有种将被任何周围的东西刺杀的感觉。胡思乱想中有往下砸的风扇、扑向九楼客厅的直升机、奇怪地从背后刺出的利刀、冲凉房间的眼镜蛇。那种“该死了吧我”的氛围。可能是太多电影让我昏沉吧。现在坐在床角，总觉得床好像在摇晃。可是又没有在摇晃。我不知道。

时光消磨得真快。青春又被我蹉跎得枯了一大截。一大截又一大截地空白。

雨夜里挂扇二号的风速会让我着凉，可我就是不按遥控，似乎深怕这一键会扭转全世界。

这样睡了几页的雨夜。

03
可是我的世界。不都他妈的变了吗。

我开始慎重地想了。关于崎岖的航线。关于包容。关于未来。关于我的乐园。甚至关于我会逃亡。究竟会变成怎么一回事。迷航渐渐地开始了。我止步了。船要舵向哪，在浩瀚的空间内。

我意识没有模糊。我清楚没有人能预见未来。可是不能迷失方向。

04
是没有人能预见未来。可是这一局难道不是我一步步精心为自己设下的圈套吗。我可以说，我不想这样的吗？

不得不招。我的懒惰、傲慢、色欲、贪欲和妒忌。看过樊高的罗纳河上的星空吗？我想画阑珊灯火时发现还没有长廊；想画长廊时发现还没有地平线；想勾勒星空时发现我还挣不脱囚禁着我的羽翼的牢笼。难道不是我的问题？

05
夜深了。好睡了。

好想他。好想好想他。好想他的温柔。好想他的温暖。好想我们整齐的心跳。好想拥抱。他会告诉我不要紧的。可是今夜会冷了。

没有人会知道、没有人会了解、没有人会认识。他永远的完美、他永远的迷人、他永远的温纯。

他永远地爱着和被爱着。

永远地空白着。

永远是我的的par amour。