這是一則為了讓上一個帖子顯得沒那麼可笑的帖子

好。所以結果是這麼久了我都沒在這裡發了什麼。

其實對於自己是一個說到做不到的混蛋這一點我是根本沒有什麼愧疚感的。為了說過的承諾當根本沒有人在在意而在瞎折騰自己的人們對我來說有著一種極為誇張的狼狽，但這狼狽當然是可愛的，如果他們沒有後悔那麼做的話。所以保持旁觀者姿態的我只要像藝術鑑賞家般靜靜欣賞，並且無條件地給予他們可以在我面前保持自我的尊重，這不是就他們最需要的禮物嗎？

說說現在的我吧。畢業後想踏入音樂創作這行業的我在被搬進下一個籠子之前還在大學這個籠子裡，隨隨便便上上學，有心思的時候編編曲寫寫歌詞，過著閒散的日子。被設為主頁的《尋找樂園》這個網頁在當我稀有地關閉了火狐後重啟時總會在那麼一瞬間就被我轉到臉書，腦海中哲學啊、音樂啊、心理學啊什麼的在我腦海中閃爍卻被我印上“不適合發表”的標籤馬上被腦袋檢舉沒收到藏寶箱被沉入腦海裡，於是關於我的胡思亂想連我自己都只能看著充滿奇怪符號的藏寶圖般無從熟悉，然後也沒為博客寫些什麼。

而不是那麼糟糕的是我寫了歌，打算參賽發表。為了將來被商業音樂界需求我也做了自己的押韻本子，寫了幾首情歌歌詞，而卻未把自己喜歡的有深度的曲填上與它們匹配的詞但又不斷期待著我被逼那麼做的那一天的到來。不管以後我需要寫怎樣的歌，能夠從事音樂相關的工作就足以讓我打從心底覺得幸福這種覺悟我算是有了，期待著我能以音樂改變世界的這個希望其實也未必要強求它實現。最重要的是，這份願望是那麼紮實地被握在我的手裡。

我的願望，我向我祈禱。而我收到了，我會幫我實現。

是要靠自己實現的，所以心裡非常踏實。

在那之前，成長吧。

接下来保持每个月四篇的写作量可以吗

这个问句在想要文笔有所提升的我脑海里极度没有说服力地出现。历史证明以龟速写作的我根本没这点恒心可以在生活中抽出好多个小时来酝酿文作。然后想提升文笔什么的这种屁话根本不能名正言顺地拿来当写作的理由，因为大概会变成为了写而写。这样子很没意思不必想我必定撑不下去。我理智的头脑马上就想了好几个对策比如模拟从前中学时考试般命题时限内写完作文还有写一些稀里哗啦宣泄情绪的抒情文或者生活记事。后者的成果不会是我想要的吧所以如果我这样做的话请鄙视我。

好。这篇就写成我的写作大作战计划书。脑袋表示如果我敢只写要点不写完整的句子就拿尺敲我的手指。好吧。我乖乖听你的。

忽然我愣。计划书什么的没什么好写的吧。脑袋表示你他X的有。

……

一开始会有想写作的想法，是因为想写歌词。从更广阔的角度说，是因为我想写的东西，从词曲到编曲，是没有人可以代替我写的吧？至少在我创作的一开始一定是这样。这几年来，我从音乐获得的感动绝大部分都是来自日本音乐。一开始是被新鲜的旋律和精致的编曲吸引了，然后诗一般的朦胧歌词里蕴藏真实的反差效果，还有直接的情感，让我无法再正眼看大部分的华文歌词。然后我不写歌词了，是我第一个走错路的十字路口吧。脑袋表示你因该想办法写出这种效果或者转向写华语歌词式的感动。真爱插嘴。

日式歌词的特点是感性诗意、穿插对白、暧昧给人空间对号入座。

后来日式音乐的发展到近几年词方面多了一种新的震撼：故事性歌词。不重复的歌词工整地恰当地填入流行歌的架构里，随着音乐的起承转合描写和倾诉着戏剧性的故事。我想允许不规则的字数修改旋律这件事给这种歌词增加不少可行性。但是相反的也并非不可能。

做到这几点的华语歌词我大部分从林宥嘉的歌里注意到，似乎其他华研旗下的歌手也是。

被实现了。所以我没有借口可以不写歌词了吧？所以我没有借口不写歌词了。


好吧。刚才方法也提出了吧。所以就要往前冲咯。

然后作曲一个月也要六首。四首以旋律为主来写，两首以编曲为主来写。

先睡了。明天努力。为了少年还未得到的自己。

趁2014的365个明天

学会更多元的摇滚编曲（鼓、电吉他和贝司）。

学会用FL STUDIO 。

学录音和混音。

写更多歌，有机会就投稿。

不可以再找借口不写歌词。

用心地做完整的demo。

和朋友们有更多音乐上的合作，还有交更多一起做音乐的朋友。

发表作品上soundcloud/youtube。

学会做字幕，为自己喜欢的歌手翻译（中英）和制作字幕，发布上YouTube。

平均每天半小时（每星期三小时半）练习12key主要和弦的钢琴伴奏。

用心地经营友情。

煮东西给家人吃。

学好自拍，然后跟亲戚朋友拍一大堆照片。

七十公斤或以上有腹肌。

打工然后赚的钱买vocaloid还有言和声库。

忠于自我。

被爱

一个为了被人见人爱而不断努力不懈的人，如果被爱上了的话，会是觉得理所当然的吧。

被喜欢了，应该会觉得很满足吧。是自己付出的努力有了回报，所以很有成就感吧。别人的心意和自己的付出能成对比的话，应该会感受到强烈的喜悦吧，会有如渔夫撒的网捞到了大鱼般的感想吧。会有如田径选手打破世界纪录般的感想吧。会有如哭闹的小孩把玩具哭到手般的感想吧。

世人所追求的是被爱吧。世人追求的不是爱吧。爱是为了被爱才存在的吧。

一个为了被人见人爱而不断努力不懈的人，如果被爱上了的话，会是觉得理所当然的吧。

好狡猾哦。

离乡

1

旅程，开始了吗？那迈向自我的路途，启程了吗？时间那海啸般铺天盖地的箭雨，放射了吗？替换上新齿轮的旧钟塔上的秒针，被役使成奴了吗？

白天的保育所里放生着千万只的小海龟，白色沙滩顿时被染成墨绿。它们无一不朝着海洋蠕蠕爬去，毫无一丝犹豫地钻进了海浪的缝隙中，翛然而去。这是一场繁闹的葬礼，有浪涛和海风为生命的电光石火喧嚣地喝彩。

是一场迁徙吗？是为了跨越悠远的海洋后抵达美好的乐园。是一场寻宝吗？是为了觅求幽幽的深海里沉没的一个曾经繁盛华丽的黄金宫殿。是一场旅行吗？是为了看尽海洋世界里的百万种风貌，乘尽所有正在缭绕瀛寰的波浪。是一场战役吗？是为了战胜惊涛巨浪，在风暴和飓风后生还凯旋。

那绝对，是因为什么？

2

我为沙大离开。

犹记别离前那久未邂逅的雨点终于日日为岛屿挥洒上朦朦胧胧的水分，像年轻画家用湿毛笔稀释那色彩过于艳丽的风景，却不恰地让颜料晕开得如一张过分曝光的照片。白得像我不经意留白的遗憾过去一样空旷，心却是一片挤满了太多颜料的画盘，穷兵荒马乱。

已没有多余的时间闲散地漫步。

离别前夕，紧迫的时限里似乎有着太多催促人，那岛屿又对于曾毫无禁制彳亍在岛上的我太过深情地挽留。天这么蓝这么美，海这么蓝这么绿，它们轻轻地抚平人们一切纷纷扰扰的脚步，为整个城市铺上一层薄纱，只给我留下一岛柔和的美好。

而我将次离乡。是事不改。

3

沙巴的太阳比西马早约一个小时半，晴时阳光猛烈。典型的沿海气候。

城镇不比家乡繁荣。道路宽阔、车少但快。下榻酒店后在市区闲逛，肉骨茶店和拉面店一条街就好几间。突然离家在异乡彳亍，心情平淡得有少许地意外。或许是因为这里多少与家乡相似，或许是因为没有设想太多，或许是因为命运已安排一切。

没有退路。像那陈旧的单轨列车，永远地朝着没有星星的天空驶去，在小雨中渐渐生锈。轨道许久前曾路经的墨色的山城，越是无人居住就会变得更加地漆黑。城前的轨道已不复存在。

它已被风和水腐蚀成灰。

而命运已安排一切。

4

其实也不清楚知道那里究竟是哪里。

只见蜿蜒山路旁屹立着那座高耸的深灰色石山，挡住了一大片天空。朦胧的雾气里隐约透露着顶端的青黑的石和皑白的雪，石壁一泉水直落入山谷中，撒出的水滴化出了宏伟的翠绿森林。

神山，我们蚂蚁般地匍匐绕道行经，然后在彼此的视线中往皑皑云雾里消失成无。

5

双鞋安稳地在陌生的远方击鼓，我走在陌生山坡的道路，看着从来没有那么辽阔过的天空催促着散漫浮游的云朵慢慢地路过它貌似半球形状覆盖着地面的原野。

这里的天空，这里的云朵，从来没有相似过。一直以来路上的过客哪有几个是相似的。

陌生的道路日渐熟悉。

至今却还未发生和你们一般深刻的邂逅。

迁飞了。流浪着。探险里。鏖战中。

似乎觊觎的未来日渐远离。我是否还能在烽火狼烟中翩翩起舞，大声放歌？

6

或许是我太过天真才相信 命运能 让我们掌握

世界太辽阔 那太理所当然的隔膜

能不能被打破

天空 蓝得过火 是我不满我们没有一起看过

你能 不能坚持 守着我们间的承诺

还是说是我贪图的太多

我走在陌生山坡上的道路 朝向着未来 远离着想象的脚步

全世界都已变得血肉模糊 我们不是都曾经承诺 永远支持住

当围墙撑不住倾斜的泥土

你会不会把我手 牢牢握住

7

但愿远方的路人们，一切安好。

曾闪耀光华？

知觉渐渐渐渐地麻痹。世界在时间中定格。

没有表情的脸上有东西从黑色瞳孔渲染开来。是那腐蚀一切的黑灰白，蚂蚁般爬行，吞噬整个空间。

渐渐感受不到自己身上的色彩。皮肤变成灰色，眼泪变成白色。世界变得寂静凄清。波长失效，宇宙到底正膨胀还是收缩，已不知个所以然。

其实有所谓吗？

整个世界都变得毫无所谓。这就是我腐烂的证据。

花朵已都失去了芬芳。雨水已都失去了冰凉。黑夜已都失去了星辰。动作已都失去了表情。一切都在流逝着它们独有的意义。

所有的砂漏只剩下空罐。

我再次丢失了自己。再次褪色。剩下的躯壳，遵从着已上好的线，堕落成傀儡。

灵魂在不知不觉中，已经渐渐踏入败坏的时代。

盯视着自己吊诡的黑白微笑。

那还是我吗？

又是一场梦

又做了个梦。像是历史重演吧。

那场大型街头演出的练习，换了场景，人物们却都回到了那年还在学校时的样子（出现的认识的虽然不出五人），貌似一点都没有改变。除了我。

朦胧的印象中，梦里的是个古色古香的建筑物吧，有大大个半圆顶的没有门扇的大门。是一家茶楼。大概是负责人宣布了休息时间，大家在汗水中在谈笑中找了张餐桌坐下了。气氛很是热闹。我坐的餐桌是圆的，两张放在一起；座椅也是圆的，黑色加红色，带古典味。大概有一半的人都各自去摊口点叫了食物，我才起身爬到楼上要买牌子写着猪粉的猪肠粉。

人生地不熟，没有准确告诉楼上猪粉阿姨我坐哪桌，到了楼下的座位才发现不就在楼梯前方嘛。的确是很差的方向感。捧着猪粉来的中年妇女一脸不知手上的猪粉要送向何处的表情，就向她挥了手，于是那表情也消失了。我问了是不是三条猪粉，然后大概是给了钱。

忽然是一段极为模糊的时间错乱。像是时光忽然向前跃了一大步。

走到大门口，望出去就是午后十分热闹的街头，似乎表演在进行中，大家都在忙着。一眼的印象中我看到了花花绿绿的表演者，收音机旁的小丑还有似乎从天而降纷纷扬扬的彩色纸片。我撙到了墙边。抬起头就看见迎着我走来的学生负责人。他要求对这场练习一无所知的我到街上去，我拒绝了。我说我什么都不知道我下去能干什么。他再次拜托我，说他答应了负责人（似乎是那个小丑）一定会把全员找齐出席。没有回答和解决我的问题，我再次拒绝，心里是一阵不快。他俯下手握着膝盖留下了泪水，我却只能够怀疑他是不是特地滴了眼药水。

为什么我要对那种随便答应别人自己操控不到的事情的人唯命是从。

为什么我要听那种抓不到乐队和练习的意义和重点的奇怪的要求。

为什么我要陪那种只顾想出风头想有东西炫耀的脑里满是欲望的小子疯。（当然现在这个看法大概是不成立的。）

然后我从大门走进院子里，脱离了大门外的一片喧哗和明亮的日光。院子里昏昏的幽清得很。身后有人喊我的名字，说是老师找我了。我转过头，看见他们身上穿着奇怪的束装。老师说，准备了让我看的表演练习的录像带。于是我就跟过去了……

醒了。竟然还依稀记得这场梦。

这场梦，是不是现实生活中的我的写照。我想。

不肯站第一，也不肯排最后。是现在的我。以前的我冲锋陷阵。

不适合我的，我一一拒绝。是现在的我。以前的我随波逐流。

重点是音乐，其他的别浪费时间。是现在的我。以前的我轻易妥协。

只是以前轰轰烈烈得如同电视剧的时光，似乎不会在复现了。

忽然想起蔡健雅在抛物线里唱的那句。至高后才了解，世上月圆月缺，只是错觉。

在此衷心感谢所有让我有所领悟，有所成长的人、事和物。

那个月亮，一直都在我们视线所及的天边。